llego cargada de tipos de hierba, ansiosa, horrible, marchita.
absolutamente paranoica.
loreto me ve y lo sabe, sabe que no estoy bien, yo en el espejo memoria, y lo se y aun así dejo que venga
dejo que venga su demonio y que me posea como desde hace meses
las manos se me llenan de venas que revientan de sangre ajena
la boca se me seca
y me he enterado que es un principio de esquizofrenia el sentir hormigueo de bichos por el cuerpo
debo de estar loca
o al menos debo de estar proyectandolo hacia dentro conmigo misma
y como paro? hacía demasiado que no tenia la necesidad de escribir
debo de estar mal
pero se que no es para tanto pero lo estoy y me inundan los peros y me invado yo pero desde el lado equivocado
sudor
cansancio
pena
no consigo coordinar bien
me late el brazo izquierdo
me duele y me late porque yo elegí que así fuera porque el derecho ya soporta demasiada carga
no recuerdo que la he escrito
ha sido un impulso no programado pero creo que esta bien
no lo leerá nada mas llegar
un día de repente se lo encontrara y será lindo
ella es despistada y linda a la vez aunque a veces yo misma me irritara mirándome a su espejo
que complejo todo
dios.
intento observar desquiciadamente todo cuanto me rodea porque me he acomodado demasiado un sitio que no es el mío por cobardía
ruidos q no son mis caras que no se me reflejan por rotas
sensación de la evasión constante de la realidad y sus consecuencias
trastorno de la percepción de tiempo
etc
no quiero menospreciar la isla
es un buen lugar pero no para mi ahora ni mañana
tengo que salir de aquí y de todo su reino
del reino de mi ultima leccion que termina con uno de mis últimos tatuajes
sino el ultimo el penultimo, paradójicamente como lo que hace dos dije de mis novios
y etc
la ultima siempre duele mas
necesito una que nunca se termine
puedo encontrar algo ideal pero nunca será eterno
de alguna forma sueño una y otra vez de que yo vine a esta vida como maria cristina cordero checa para encontrar algo eterno
real sincero despiadado y a la vez salvador
Robert Dumitru CIupitu se me viene a la cabeza
me doy pánico
como a el
como a mi madre
a poca gente mas
momentaneamente a mi ultima lección
pero se ira esa precuopacion conmigo en mi avión de vuelta con mi vida en la bodega y borracha de falsa seguridad inspiradora para mi próximo escenario, obra, situación.
por supuesto que me da pánico que mi ego quiera mas, que no se conforme que no se controle o todo lo contrario, que no se realice para acabar de sufrir de una vez por todas
joder, en el punto medio esta el nirvana
pero ni siquiera dios tiene idea de lo difícil que es llegar al medio de las cosas para una histérica extremista radical y emotiva esquizofrénica paranoica que cree que le reptan bichos por todo el cuerpo
cristo bendito la cara me va a estallar
voy a limpiarme y a limpiar un poco lo que me rodea
quizás luego siga desde un punto de vista menos visceral o directamente gore y biliento
(forma personal de dirigirme a la bilis y la violencia)
